BIG BEN - COLUNISTA VIP:

Toc,Toc,Toc
Big Ben
- Quem bate? - É o Toc! Quando o Toc (transtorno obsessivo compulsivo) bate à porta da sua mente, esse papinho furado que "não adianta bater, eu não deixo você entrar", geralmente não dura mais do que alguns segundos. As Casas Pernambucanas podem colocar o "frio" no seu devido lugar, mas o "Toc", está pra nascer alguém que vai colocar o dedo no seu nariz empinado. O Toc é nada mais, nada menos que um Deus rabugento e autoritário do Velho Testamento. Ou seja, ele manda. Obedece quem não tem juízo.

Depois de ser cantado em prosa e verso lá pelas bandas de Hollywood, tem muita gente falando sobre o Toc sem o devido embasamento teórico e prático. Só pode falar desse "mau companheiro" (ninguém pode negar) quem fez pós-graduação em assuntos psiquiátricos, em Oxford. -Que me perdoe o Rei Roberto Carlos, mas quando se trata de Toc, "esse cara sou eu". Eu tenho a cara do Toc! Não existe um ser vivo no mundo que entenda mais dessa "boa bugiganga" do que eu. Alguns anos atrás eu fiz um pacto com o "demônio do Toc": eu não fujo dele e ele me dá um pouco de paz. Não adianta bater de frente; afinal, a última palavra é sempre dele. Lembre-se de que você é mortal, mas ele é imortal.

Andam por aí subestimando sua real magnitude e seu poder de destruição. Todo Toc começa pequeno, mas ele cresce, transforma-se em um monstro de dimensões gigantescas - num godzilla que arrasa cidades e quarteirões inteiros com uma única rabada. No meu entendimento, essa "peste negra da mente" deveria ser tratada como inimigo número 1 da humanidade. Se um portador de Toc incomoda muita gente, imaginem 1 bilhão de humanos com Toc? O mundo viraria poeira em questões de minutos, sem uma única bomba atômica ser acionada. Parafraseando o sábio Seu Madruga: "Não existe Toc ruim, o ruim é ter que conviver com o Toc."

Se eu for contar todas as peripécias que esse "famigerado  amigo da onça" ( por livre espontânea pressão ) me obrigou a fazer, o número de páginas escritas ficaria bem próximo ao número de páginas da Bíblia. Vamos lá, vou contar algumas...Na minha infância, por volta dos 7 anos de idade, o " bicho papão do Toc" veio me assombrar pela primeira vez. O primeiro Toc a gente jamais esquece! Na hora de bater aquele papo sagrado com Deus,  a coisa ganhou uma dimensão épica e trágica, semelhante àquela encontrada nas grandes cruzadas em direção à Terra Santa. A oração que deveria durar no máximo dois minutos, de repente foi se estendendo, tomando quase todas as horas da noite. Caso eu não realizasse o ritual de rezar 50 Pai Nossos e 50 Ave Marias, o "lado negro da minha mente" me advertia que algo de muito sinistro poderia acontecer com os meus queridos familiares no dia seguinte. O Toc se comporta como um inquisidor do Tribunal da Santa Inquisição. Quem não tem medo de arder nas brasas incandescentes e assustadoras do inferno?

Quer mais uma? Na minha adolescência, por volta dos 15 anos de idade, "a mula sem cabeça do Toc" voltou a povoar meus pesadelos durante a hora de tomar banho. De repente, não mais que de repente, um banho de 20 minutos não atendia mais as minhas necessidades higiênicas. Nessa época a minha "consciência errante" tinha mania de limpeza e não aceitava nada mais, nada menos que dois sabonetes gastos por banho. Coitado do Cascão! Já imaginou tomar banho por cerca de 3 horas seguidas? Toc é sinônimo de desperdício! Desperdício de tempo, de água, de comida, de energia, de papel, de dinheiro, de espaço, de vida e, principalmente de sonhos. É uma daquelas coisas que não mata, mas judia um bocado!

Quer outra? Já adulto, por volta dos 20 anos de idade, "o Saci-Pererê do Toc" ressurge para voltar a me aterrorizar. Agora a mania da vez ganhou um toque de erudição. Meu pai teve a infeliz ideia de me incentivar a tocar piano. Música e Toc definitivamente são coisas que não combinam. Já imaginou escutar a escala de Dó 1000 vezes todos os dias? Pois bem, minha mãe não aguentou  muito tempo, e numa hora de extrema fúria quase me matou a pauladas.  -Perdão, mãe, hoje eu sei que escutar um músico com Toc é como morrer na cruz mil vezes.

E antes de ir para mais uma sessão de psicoterapia, me atrevo a dar alguns conselhos: 1- Se a sua "maniazinha chatinha" se transformou em um "Tiranossauro Rex", não pense duas vezes, procure ajuda médica imediatamente; 2 -Se você ainda não foi mordido pelo "Pitbull raivoso do Toc", não se esqueça de agradecer a Deus todos os dias; 3- Se você infelizmente carrega o fardo pesado do Toc, fique bem longe da música e aproxime-se da literatura. Até o próximo Toc!