O meu lugar preferido da casa passou a ser um lugar decorado com os seguintes acessórios: Box, pia e, fundamentalmente, vaso sanitário. Ou seja, a minha vida se resumia a visitar este cômodo da casa com tanta freqüência que se fosse cobrado pedágio para a utilização deste aposento, com toda certeza, eu estaria à míngua. Demorou um certo tempo para eu entender que desta vez, estava lidando com um adversário com super poderes, poderes estes, de fazer inveja a qualquer personagem dos filmes do X-men. Já quase sem forças e esperança de dias melhores, fui obrigado a visitar aquele "cara de roupa branca" que não faz parte da minha agenda de prioridades.
Já bem instalado no consultório do homem de branco, sem papas na língua, o mesmo me disse: Meu amigo, de acordo com o seu quadro sintomático, o senhor pode estar com uma encrenca bem grande ou uma encrenca de gravidade menor, e completou, o senhor vai ter que fazer uma série de exames. Muito bem! Lá fui eu marcar os tais exames. A lista de exames tinha de tudo, desde um simples hemograma até um exame que até então não fazia parte do meu currículo, uma tal de colonoscopia. Pensei? Será que é aquilo o que eu estou pensando? Era exatamente aquilo!
Para quem não sabe, colonoscopia é um exame para verificar a saúde do intestino. O seu protocolo consiste em fazer um jejum de 24 horas à base de dieta líquida sem resíduos e esperar a hora para ser literalmente entubado por baixo. Para a realização deste exame, um tubo é introduzido no seu intestino. E adivinhe por onde? Preciso responder? Mas, meu amigo, caso você tenha que ser submetido a este exame, não se preocupe muito. Na horaH, na hora da onça beber água, ou seja, na hora do exame, o enfermeiro vai lhe aplicar na veia um sedativo e você vai dormir como uma bela adormecida. Ainda bem!
Vamos resumir um pouco essa tragédia grega! Chegou o dia de retornar ao médico. Chegou a hora da verdade! O Doutor após a avaliação minuciosa dos exames, me disse aliviado: O senhor tem uma encrenca no intestino, mas, não é uma coisa grave. Mas com certeza, é a coisa mais chata do mundo, ou melhor dizendo, do sistema solar, ou melhor dizendo, do universo, e arrematou: o senhor tem a SII.Tá bom! Afinal de contas, o que significa esta sigla? Para quem não sabe, SII significa: Síndrome do Intestino Irritável. O próprio nome já diz tudo. É uma disfunção do intestino que atazana a vida das pobres almas que foram agraciadas com este presente dos infernos. Pois bem, a minha era a pior, a tal da SII com disenteria.
A disenteria dessa famigerada SII acontece em doses homeopáticas, ou seja, a cada instante você tem a sensação que vai se borrar todo. É um tormento perpétuo durante 24 horas. Basta de falar de merda! O gozado dessa disfunção é que em pleno século 21, os médicos estão mais perdidos do que cachorro em caminhão de mudança.Uns dizem que é de natureza emocional, outros de natureza orgânica, outros nem sequer se manifestam, tamanha total falta de esclarecimentos a respeito dessa décima primeira praga do Egito.
Resumindo, depois de muitos testes cheguei a seguinte conclusão: com essa disfunção, o meu intestino ficou totalmente intolerante a uma série de alimentos, principalmente, alimentos à base de leite e seus derivados. É assim que eu tenho vivido nestes últimos 2 anos da minha vida, com muitas reservas nutritivas, para se ter o mínimo de bem-estar.
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