NANDO DA COSTA LIMA - COLUNISTA VIP:

VEGANO SÓ AMANHÃ

Nando da Costa Lima

 Ivonete gostava do jeito elegante do marido. Ele era bacharel em direito, mas como não conseguiu a carteira de admissão na Ordem dos Advogados do Brasil, foi o jeito virar empresário. A mulher tinha dinheiro e logo se prontificou a montar um restaurante pro imprestável. Por ser 30 anos mais velha que ele, fazia tudo para agradá-lo. E ele se portava como um bom marido, tratava Ivonete com muito carinho! Também pudera, até o café da manhã ela levava na cama, sem contar o remedinho pra esquizofrenia que ela dava na boquinha.

O restaurante era o melhor da cidade, e o carro chefe era o ensopado de bode ao vinho. Vinha gente de fora pra provar a iguaria. Foi num feriadão que apareceu um grupo de paulistanos. Eram três mulheres e um homem. As moças pediram o famoso ensopado, mas o homem complicou tudo quando disse que era vegano. Marculino, dono do restaurante, chegou a arregalar os olhos quando soube que vegano não come nem usa nada de origem animal. Foi depois de muita conversa que ele convenceu o cliente a tomar um caldo verde enquanto as amigas degustavam o bode. O rapaz aceitou, e gostou tanto do caldo que repetiu umas três tigelas. Quando terminou, quis saber como aquela comida maravilhosa era preparada. Depois que o cozinheiro explicou que se refogava o couve na manteiga e depois colocava um tablete de caldo de galinha pra dar gosto, o “veganão” subiu nos tamancos, ficou puto… Começou fingindo que tava passando mal, e aos berros acusava o dono do recinto de ter feito ele comer um “cadáver de galinha”. O cara ficou doido! Vai ser vegano assim “nas Oropa”. Vomitou tudo, nem se deu ao trabalho de ir ao banheiro. Derramou em cima da mesa, foi a maneira que achou de protestar. O povo brasileiro tinha que aprender a conviver com os veganos.

Marculino ficou o dia limpando a sujeira que o porra do “veganão” tinha feito e ainda por cima não pagou a conta, alegou que aquilo foi quase uma tentativa de assassinato. E olha que se o dono do restaurante estivesse armado a coisa acabaria de outra forma, a sorte dele foi que o decreto do governo não permite arma pra bacharel, só tem direito quem tem a carteira da OAB... Ele até tentou comprar uma arma, mas bacharel só pode usar badoque e espingarda de pressão se passar no psicoteste. Nem adiantou ele alegar que tinha curso de doutorado no estrangeiro. Marculino tava desolado, e dona Ivonete chegou pra consolar o maridão que tava uma fera.

— Ô, mozão. Você tem que levar em conta que o sujeito pra ser vegano tem que ser milionário. É difícil se adaptar ao regime deles, não se pode comer nada que um dia foi vivo. Eles só comem verduras, frutas e sucos… Não come nem ovo!

— E como é que eles viajam? A pé? E se for a pé, calçando o quê?

— Tem muito sapato já fabricado pra esse tipo de consumidor, são caríssimos! Não pode ser de couro nem de plástico.

— E como é que eles viajam? Rico gosta de viajar! Carro a álcool também é lubrificado com óleos e graxas derivadas de animais, dos fósseis.

— Essa parte eles ainda não me explicaram, mas só o sacrifício de comer folha com folha pra desintoxicar o corpo e cuidar do planeta já mostra que eles têm boa vontade.

— É, Ivonete. Parece que você parou de me amar. Tá caindo até nas conversas dos veganos., Você acha certo o que aquele merda fez no meu restaurante, só por causa de um caldinho de galinha? O homem quebrou tudo, além de acabar com o movimento do lugar

. Se eu tivesse minha carteira da OAB eu podia tá com um fuzil, aí aquele sacana ia ver. Aquele porra até parece que é…

— Não é viado, é vegano!.

— E quem falou isso? Tá querendo colocar palavras na minha boca pra me complicar? É melhor você usar seu aparelho de surdez, desse jeito você me incrimina em vez de me ajudar. Quem mais sabe o que é um vegano sou eu, aquele traste paulista fez questão de explicar tudo pausadamente, tintin por tintin.

Marculino conseguiu manter o restaurante aberto a custo de muito sacrifício, tava pegando cliente a laço. Ficou traumatizado com o “veganão” paulista. Só foi se estabilizar depois que a esposa teve a brilhante ideia de colocar uma placa na entrada: “VEGANO SÓ AMANHÔ.